GRILLINOLOGIA DEFINITIVA

Cari amici della rete, in esclusiva per voi e per le vostre famiglie una tripartizione del grillinismo.

1) IL RUTTANTE - Ha votato Grillo fregandosene totalmente del km zero e delle piste ciclabili, del referendum senza quorum e più in generale di tutte le sciocchezze tipiche dei grillini. Non è mai entrato nel blog del comico, né sa cosa sia un meetup. Ha sentito Grillo un po' di volte al tg e ha capito solo no ka$ta e vaffanculo, sposandone pienamente i concetti. Ha votato Grillo come si fa un rutto dopo un lauto e indigesto pasto. Liberatorio. Si sa che non si può e non si deve, ma quando ci vuole ci vuole. Tra qualche anno, quando la metà dei parlamentari grillini sarà indagata per rimborsi finiti in aragoste e diare spese nei centri termali, negherà di aver mai votato M5S e di averlo sempre detto, lui, che i grillini sono come gli altri. A occhio, rappresenta il 70% dell'elettorato grillino. Trattasi comunque di invidivuo labile, poco fedele, sostanzialmente disinteressato. Ieri Berlusconi, oggi Grillo, domani chissà. Vota come parcheggia: in doppia fila o sul marciapiede.

2) IL PARZIALMENTE INFORMATO - Ha votato Grillo dopo lungo e pensoso ragionamento, comunque non mediato da una cultura di base. E' un elettore manipolabile, anche se non totalmente: l'importante è presentargli bene i problemi, raccontandoglieli in modo che si senta colpito. Ragiona, pensa, si informa, e alla fine arriva alle conclusioni più stupide e banali. E' affascinato da alcuni concetti grilleschi, come il km zero, ignorando però che al km zero sono dovute le peggiori carestie della storia. Gli piace l'idea dei giovani in politica, ragazzi onesti che non possono essere peggiori di chi ha votato finora, dimentico che onestà e competenza non sono per niente sinonimi. Tra qualche anno, quando tra un parlamentare grillino e un Fiorito ci saranno poche differenze sosterrà che no, il MoVimento delle origini non era corrotto. E' colpa del potere. A occhio, rappresenta il 25% dell'elettorato grillino.Tornerà presto da dove è venuto: centrosinistra e satelliti vari. Con un particolare pregio: voterà sempre per un partito che non permetterà la nascita o la durata di un governo che non sia berlusconiano. Anche lui vota come parcheggia: gira, gira, rigira, torna, va, rigira, non trova nulla e alla fine parcheggia in doppia fila. Con le quattro frecce accese.

3) IL CREDENTE - Non sembra, perché fa tanto casino, ma rappresenta solo il 5% del grillismo. L'ala militante. Meetup, blog di Beppe (lo chiama Beppe, come fosse suo cugino, senza nemmeno vergognarsi), pannelli solari, km zero, difesa dell'ambiente, no cemento, sono per lui parole d'ordine inderogabili. Difficilmente comprende quel che gli si dice e ha problemi anche con quel che sostiene egli stesso, date le notevoli lacune in grammatica e sintassi. Ha una particolare tendenza a credere alle teorie più assurde e imbecilli, meglio se mascherate da complotto. Conosce la Verità e cerca di propinarla a chiunque. Non riesce ad affrontare un discorso seriamente e cade senza pudore in frasi tipo "ma credi ancora in quel che si legge nei giornali?". Signoraggio, scie chimiche, Bilderberg: saprà raccontarvi tutto di cose che non esistono. Non è esperto di niente, ma si informa in rete, avendo particolare cura di scegliere sempre, solo e comunque, siti di pessima qualità. Particolarmente influenzabile da guru, santoni, professori senza curriculum e profeti da discount, ha trovato nel grillismo il suo habitat ideale. La colpa non è tanto di Grillo, quanto dei geni che gli hanno dato mamma e papà. Individuo irrecuperabile. Ora vota il MoVimento Cinque Stelle, ieri ha fatto propaganda per i Nazisti dell'Illinois, domani sceglierà i Vegani stirneriani. Per ora va in bicicletta, non guida la macchina, ma con la prossima Verità sarà a bordo di un rombante tir.